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Dream WorldThere is nothing wrong with me that cannot be cured by what is right with me! I love this space belonging to me completely~! June 20 英镑英镑！
昨天下午5点左右是我第一次关注英镑，因为这星期买的澳元和欧元都赚的不超过100点，而且浮动幅度又很小觉得没意思，就想看看英镑来着，结果当时正好是低点，我毫不犹豫的在1.6221买进，当晚就涨到了1.635几，不过总结以前的失败教训，这次我告诉自己一定要沉住气，100点不算什么，250点才是我的目标！！！所以我忍住了没卖····一直忍到今天，哎，没想到都涨到300多点了，哎，我还是没赚到理想中的点数！！以后还要多多锻炼心理素质，一定要沉住气！ 汇报一下，上周买的欧元和澳元在星期五凌晨我一点钟噌地从床上爬起来因为我就预感到会涨，果然那天晚上大涨啊！！全部抛出去赚了不少~~至少到目前为止我还没亏过，本人还是太保守了！虽然跟我妈比起来我已经算很大胆了~~！！妈妈在精神和物质上都大力支持我炒外汇对我真是莫大的慰藉啊！ 跟大家分享一下英镑那瞬间飙升100点的激动人心的时刻！ June 09 小赚一笔，收手观望昨晚躺床上一直睡不著，就在琢磨着我的外汇买卖，我生怕欧元一路跌下去那我就是被套进去了，今早起个早就为了上网看行情，刚开机的时候欧元回升至1.393几，心理稍微踏实了下，昨晚挂盘委托的1.3885卖出也成交了，哎，我就是没有雄心壮志啊！不过委托的1.3811买进却没有成交。接下来吃个早饭回来欧元就开始跌跌跌！啊，我又开始心痛了，眼看着我在1.3999卖出的希望是没有了，不过我还是决定忍住。下午的时候欧元又回升至1.39多，最高的时候是1.3960.可惜那时我在开会，等我奔回寝室在没有那么好的行情。刚刚在1.3926时卖出，主要是因为欧元在6月2号已经疯涨至顶峰了，最近大体上是属于跌的形势的，最近欧元趋势还不明显，欧洲股市震荡，专家都预计会跌，所以我决定暂时收手，持观望态度。下个星期还要再寄一次欧元，到那时情况明朗了再小赚一把。昨天到今天这么倒了两下赚了人民币50左右，主要是我基数太小，一开始很谨慎先后放了100美元和150美元里面，算是练练身手。而且这两天涨幅不太明显。等我以后基数大了，一定要赚更多。 June 08 稳住稳住```今天早上去招行汇欧元，银行说不能直接将美元兑成欧元，要我开通网上银行专业版，可以在上面进行个人外汇实盘买卖。这个功能是大众版不具备的，专业版也可以直接在网上操作境外汇款，真的是蛮专业。于是中午就在陈侈寝室一边盯着汇率行情一边吃饭啊~~结果饭是没有吃好的，因为汇率波动实在是大，我这种急性子的人有点稳不住啊。汇率一开始都1.40多，慢慢地降到1.3999，在这个点上浮动了将近半个小时都没有降到1.398几的，我挂盘委托了一个降到1.3985就卖出美元，后来形式大好，欧元果然降到1.3987啦，我急了担心又涨回去赶快把挂盘委托给撤销想赶快卖出去，结果刚一撤销居然就又降到了1.3984，我真是狂喜啊，幸亏我撤销了！！之后一直降啊降啊降到1.3975，正在我犹豫要不要卖的时候突然又涨起来了，涨到1.3977的时候我受不了了怕又涨回去就一及时委托成交了······去招行的路上我还在想我真是英明呢，第一次外汇买卖就捡了个小便宜。
结果！戏剧性的事情发生了~~从银行回来睡了个午觉，四点起的时候一开电脑，汇率狂跌啊！跌到1.3856了，我拿计算器一算损失了360多人民币！！我懊恼啊，悔恨啊！之后一直到7点多欧元一直跌到谷底1.3811，这已经是最近一段时间内的最低的了···哎，看到欧元这么低，我忍不住又买进了一些欧元，从下午四点多一直盯着行情看，看到现在还不想离开电脑，现在就盼着它涨啊，涨一个百分点我就卖！ 我现在明白了为什么股票证券交易所里那么多人整天在那盯着了，这人就是忍不住啊！每涨一点我都觉得激动人心，每跌一点我心都在滴血啊！汇率时时在变，而且波动相当大，这真是考验人的心理素质。虽然已经挂盘委托（包括止损）和追加委托，但是还是忍不住。从收到通知到现在两个星期了，每天睁眼想到的就是开电脑看汇率。以后要多多学习这方面的知识，外汇实盘买卖，波动大，我觉得比股票赚钱还快。  May 17 还有很长的路要走 周五下午考完专业外语，晚上做了PPT，本来觉得自己做的还可以，第二天早上拿去给胡老师看被批得一无是处，当时真是一肚子气，觉得胡老师太霸道，什么都要按照他的思路讲。他说你以为我们这大会是科普呢，你定位都错了。我当时就想本来就应该定位为科普，要真搞那么高深那么专业谁还报名啊。气死了，回来也不想改PPT，我心想，就这样了，你要不满意，大不了我晚上就不上去讲了。明明是我做的课题我讲PPT，我想要按什么方式讲是我的自由，如果连PPT都要做成统一风格，那我宁愿不上去讲了，我这个人就是受不了别人限制我的自由，受不了千篇一律。回来之后抱怨了一番，在保留了我原有的一部分的情况下稍微做了修改，晚上教五的大会6点半开始我六点二十才到，我这就是故意的，我就是不给机会胡老师再看我的PPT再要我修改！我第二个上场，不是很紧张，就是话筒效果太差，影响美感。
昨天早上还去了学校组织的暑期实习推介会，我到得很晚了十点多，直奔道达尔，没想到道达尔的队伍最长！！我简直不敢相信，一个石油公司又不是很出名怎么这么多人!看着前面长的令人泄气的队伍我还是依然的决定排队，我想我不能错过这次机会。听到很多排队的人在问这是什么公司，原来很多人连道达尔的基本情况都搞不清楚就来排队了，大家都是冲着外企来的，虽然连它是哪个国家的都搞不清楚。推介会上三十多家公司，大部分国企私企都不太火大，外企，实在是竞争很激烈。
道达尔是当场面试的，排队的时候就知道要现场翻译商业周刊的文章，一小部分人被吓到了自己退出了，大部分人都还是跃跃欲试的。排了两个多小时的队才轮到我心理还是有点紧张的，我面的是市场方向的职位。从面试官的问题可以看出他们还是非常在乎相关经验的，不是什么能力不能力的问题，在他们眼里能力也是从经验中积累的。我的回答尽力在自己的优势和劣势之间做了一个平衡，另外还拿出原来一个道达尔工作人员给的名片给面试官看以显示我的诚意。最后面试官给我留了公司人事部的电话，叫我六月底打电话过去确定具体职位，不过外加了一句不排除是最基本的工作，也就是加油站加油这之类的工作。
自从申请陶氏化学的暑期实习生项目被拒之后，我才强烈意识到自己离世界500强的路还很远。连第一轮简历筛选都过不了，可见我的简历有多么单薄，活动经验多么缺乏，工作经历多么稀缺。这些经验已经在大学四年积累的最佳阶段被我错过了，我现在真是后悔不已。不过后悔也没有用，认识到差距也算是一种进步，以后要在工作经验这方面多下功夫。 May 14 无处安放的心我渴望飘泊的生活，安定于我等同于束缚。我渴望有激情的生活，能让我始终投入百分百的精力。我的心始终没有找到一个理想的着陆点，还在飘啊飘，飘到理想的土壤上我想它就会扎根然后茁壮成长了吧。现在的生活实在是太无趣太没有挑战性，连考试都提不起我的战斗力了。考试于我只是手段，已经不能带给我满足感和成就感。我渴望真正有思想的交流和碰撞的学习，我想要把自己全部掏空然后再填满。
置之死地而后生，我喜欢这种感觉，可惜很久都没有这种感觉了。这里的土壤过于腐败和溃烂，我甚至连看一眼都不屑，更不愿意掺和一脚染上一身臭气。新鲜的空气新鲜的事物新鲜的故事新鲜的经历，你们是我生命中最重要的营养，没了新鲜，我活得不快活。
停停走走，我的生活，现在觉得做自己感兴趣的事最重要，一个人如果对自己做的事不感兴趣，是不可能取得太大成就的，顶多就小打小闹养家糊口。最近又有了新的想法，比如我以后可以去美国读个研究阿拉伯历史文化的专业？以后可以从事中东问题的研究或者促进中东和平?总之，这些才是我感兴趣的。不过还没想好，走一步看一步。
人是社会性动物我后来知道前段时间我为什么郁闷了。因为没有和别人交流！一天不说话还好，沉浸在精神世界里觉得还挺好，几天不跟人说话简直要人命啊，一下就抑郁了。明白这个道理后我就积极地去上课了，不为听讲，只为多跟人说话。见人就说，不停地说，抑郁症一下就好了。人还是要说话啊，一说话心情就好了，一说话就觉得别人好可爱。看来把自己自闭起来，只啃精神食粮还是不行啊，人就是必须要跟别人说话！以后不会没事发疯自闭了，后果很严重。 May 05 最近很无聊最近真是无聊透顶，没目标，没追求。讨厌上课和听讲，讨厌规律的生活。想找个洞钻进去，让我休眠一段时间就好了，好休息好，想清楚我到底想要一种什么样的生活。 觉得周围的事物都很陌生，我有点不适应真实的世界。不想跟人说话不想陪笑陪说的。担心自己不会像《麦田的守望者》的主人公最后精神崩溃了吧？ 总之，最近很厌世，干啥都觉得没意思。以前也会阶段性的这样，但是没想到这次已经持续这么长时间了还是这样｀｀｀哎 急于换个环境，现在的枯燥生活实在难以忍受，我要疯了我真这样觉得。人人都疯了，都在为无意义的事拼搏，我真觉得可笑。 怎么办啊我，翻以前的日至看，看刚上大学那会写的东西真是充满青春活力啊，那个时候的我还是很开朗很乐观的，怎么现在就走尼采路线了哎，现在要我做欢呼雀跃都做不出来，我是真的老了｀｀｀怎么办？连陈侈也老是跟我做对，我真的是很累了｀｀｀为什么总要我不断解释一些东西，为什么就不能相信我，我讨厌跟别人解释，爱信不信，就算全世界不信我我都我无所谓，我觉得我对得起自己的良心就可以了，但你不信我，我连良心这一坎都过不去了，你这不是把我往深渊里推，叫我绝望吗？ 最近确实挺郁闷的，做什么都没劲，深夜更叫人绝望得不可自拔! 但愿我得得不是抑郁症，希望尽快好起来！ 心理的问题果然不是物质上的满足可以解决的哎，我现在是深有体会了。 April 29 杂的文昨天看了韩寒的《他的国》和《杂的文》受了点启发，就想也以《杂的文》命名来写一篇博客，主要原因就是，我最近有太多的断想，主题太多，不好用一个标题来概括，于是就学韩寒的用杂的文来命名，也充分体会了我这篇文章的体裁特点，呵呵。
命题作文
这也是我由韩寒的文章想到的，他说中学里面就该有写作文这一项训练，高考也不该设作文这一项，认为这是对有自由思想的写作人的束缚和摧残。
我最近却有这样的感受：我总是想更新博客，却始终没有更新，原因在于什么？不是没有写的内容，而是没有想到一个好的标题，因为没有好的标题，就不知道到底以什么为主题来写，想写的太多却不知道从哪里切入好，所以我就干脆不写了。有时候真希望别人能给我一个标题，然后我就围绕着那个主题写多好。前几天，我本来给陈侈布置了一篇命题作文《论强吻的艺术》，可是他不写，我就自己写。没想到短短四十分钟内洋洋洒洒写出好多来，文思泉涌的冒出好多自己以前都没有认真思考过的想法。那个时候我才发现命题作文的好处，一个命题其实可以激发好多想法的，那些想法平时可能只是以碎片或者潜意识的形式在我们脑子里存在，自己都感觉不到，但是一旦要形成文章的话，它们就会雨后春笋般的蹦出来，加以整理赋之条理和逻辑就是一篇好文章了。
所以给大家也给我自己一个建议，经常给自己布置命题作文写，这样不仅激发我们的大脑的潜力，强迫自己去思考问题，同时也可以锻炼逻辑思维能力，真的是很好哦！
女权主义？？
我是一个女权主义者吗？以前我一直觉得自己是，后来自从我写了那篇《论强吻的艺术》之后，细读自己的文章我才发现原来我是个不折不扣的男权主义者，我骨子里是瞧不起女性的。真正的女权主义者应该是懂得维护女性权利，承认男女平等的。而我，我发现我不是这样。我打心里就认为女性群体是弱势群体，女人有女人的社会分工，而我每每不服从于自己的性别特征的时候，我其实是在把自己当一个男人来看待的。
这其中的区别就在于，虽然真正的女权主义者和我都觉得女性可以做到和男性一样成功，男人能做到的女人也能做到，但是我想的是：我就是个男人，不要把我当成一般的女人看待。而女权主义者想的是：虽然我是女人，但我可以做到跟男人一样。这就是区别。所以说，我其实是个男权主义者，只可惜生错了性别。
挑战自我
我勇敢的决定去上荷兰那边的Transforming China这门课了，之前我一直不敢选这门课，因为一看题目就知道开这门课的老师是对中国有偏见的，上这门课的学生估计也都是对中国有很深误解的。我害怕整个课堂只有我一个中国人，我要用我憋屈的英语在课堂上跟一群带有偏见的人做思想的搏击，一想到这我就恐惧就想退缩了。我怕他们歧视我，我怕自己口齿不够伶俐辩不过他们，可是现在，我要知难而上了！我出国的目的就是为了提升自己，哪方面不足就要在哪方面对自己狠点，所以我就要去上这门课，哪怕他们都歧视我误解我，我也要顶住，我要用我的思想去碰撞他们的偏见，发挥我最大的能力去和他们辩论，为中国争个脸面，也为我自己争光。最近常常有种力不从心的感觉，我感觉确实我在国内的发展已经遇到了瓶颈期，再待下去，弱项还是弱项，得不到锻炼。我急需出国，换一个环境，注入一些新鲜的血液，挑战一下自己，做到全方位的提升才行！
享受孤独？
前几天看徐小平的《黄金是怎样炼成的》里面提到主人公曾经也因为太优秀而无法跟周围的同学打成一片而去看心理医生，心理医生说：这是优秀的青年必然会遇到的。我也一直被这样的问题困扰着，我不是说我自己现在又多优秀，其实离我想象的还差得远呢，但至少跟身边的人还是有一段距离的，我就老觉得自己跟别人不同步。大一大二的时候人家都在寝室看电影闹腾谈恋爱的时候我去上课去自习，现在大家天天去上课去自习考研了，我又不自习不上课了，我就参加比赛玩或者从图书馆借一堆跟专业无关的书来看。我就这么老不走寻常路的，我自己也挺郁闷的。我看的书人家不感兴趣，我听的讲座选的选修课人家不感兴趣，人家看的听的选的我又不感兴趣。几个聊得来的朋友又离得太远，真无趣！都怪我想问题太超前了？？我宁愿是那种大家都忙得不可开交没时间交流的孤独，也比我现在这种无话可聊的孤独好！
插一句，徐小平经典的话太多了，其中一句是：经济决定意识。
我想出国，我想我会在国外过得很充实，尽管是换一种形式的孤独。
傍大款？我不适合！
最近听说好多有趣的故事，其中就有朋友绘声绘色的给我描述某某女如何装可怜装可爱傍大款的，我听了笑得前仰后翻，昨天还在家给我妈模仿了一下。只可惜，我发现我天生没有傍大款这能力，我后来跟陈侈发短信说：我们这样挺好，每天想说啥说啥，没什么顾忌，我也不用扭捏作态的。我这人既不愿意说一些虚伪的话去取悦别人，也不愿意为了烘托大款的高大形象而渺小自己，这就注定我这辈子跟大款无缘（除非陈侈将来变成大款，哈哈）。不懂得示弱做可怜状，就是白投女儿身了，即使大款自己找上门来也留不住，这个我有前车之鉴，请各位想傍大款的女人注意了！而我，我就是不愿意示弱，我喜欢平等，跟大款说拜拜！
话外，邓文迪和章子怡这样的女人我还是很欣赏的，有能力，有姿态，有格调，有事业，最重要的是她们不是傍大款，是大款为她们所臣服。（当然这过程中还是需要厚黑学的运用了，否则难以达到巅峰。）
厚黑学
最近在看李宗吾的《厚黑学》，厚黑意思就是要成功，脸皮要够厚，心要够黑。我发现这真是一门很难掌握的学问，这不是每个人都学得来的。有的人天生都会厚黑学，有的人由于环境的熏陶加上天生聪慧也逐渐上道，还有一种天生迟钝实践能力差怎么学都不会的人，我发现我就是第三种。我的脸皮实在不够厚，一说假话自己就先心虚了然后底气不足心慌郁闷吃不好睡不好，有时候干脆为了解脱直接认罪；心也不够黑，还没黑别人就怕别人更胜一筹反黑了自己，权衡一下后果，还没实践就退缩了。可是这厚黑学不实践是永远掌握不了啊，必须在实践中不断完善才行。所以说，人还是干自己擅长的好，不是每样东西都学的来的。
出国之前的心态转变
以前多多少少有点崇洋，看小说都要看国外的，听古典音乐，欣赏建筑都要国外的，电影电视剧要追国外的，反正就觉得那样才够国际化。可是现在眼看就要走出国门了，反而心态转变了，我觉得我要好好补补中国的东西了。现在想看国学的书籍，学乐器也觉得放弃西洋乐器来点中国的古筝什么的，看中国的小说和电影，了解中国古代的历史文化，我还想走之前买很多有中国特色的耳环镯子披肩等饰品带到国外，我每天要带景泰蓝的耳环和玉佩出现在课堂上。总之，现在就想走出去以后要尽量展现中国风，因为只有这个对于我来说才是独特的。我才不要整天跟希腊人讨论哲学，跟法国人讨论福楼拜的小说，跟荷兰人讨论梵高的画作，也不要跟外国人比谁懂的西洋乐器比较多，谁的水晶钻石铂金更名贵。我就要用我的独特的中国风格展现我自己和我代表的国家，在国际化的同时秉承自己的传统文化。 右脑闹革命 继娃哈哈比赛完之后我就闲的发霉了。人一闲就有时间想些有的没的的东西，我思考的结论就是我不该学工科！自从近距离接触了两个学艺术和学新闻的朋友之后，我整个人跟茅塞顿开了一样。以前一直觉得这种文科的东西很虚，很飘渺，学来就是忽悠人的，没什么实用性，所以高中文理分科时想都没想就选了理科，那个时候似乎这根本就无需选择，大部分同学都选理科，只有数理化实在很弱的同学才会退而求其次的选择文科。理科生在谈起文科生的时候也会不经意间夹杂着一丝不屑。到了上大学选专业，和大部分同学一样我还是干起了来本行，选择了工科，仍然很自豪的样子。那个时候全校开会的时候听到新闻院，政管院，文学院，哲学院的名字仍然是感觉陌生与遥远，仿佛世上这些东西都跟我没有关系，我天生就是要奉献给数理化的。后来有了转专业的机会，还是义无反顾的选择了工科，还美其名曰--为了出国。多么愚蠢啊，怎么会有人迟钝到我这种地步，这么多次机会都被我错过，都没有选好一个自己真正喜欢的专业！
以前我一直觉得，自己感兴趣的归感兴趣，但是学什么那是另一回事。我常常逼自己做不喜欢的事，并且还为做的不错而自豪，那个时候觉得人生就是这样，只有少许人可以幸运到从事自己感兴趣的职业，大部分人都不得不放弃自己的兴趣，逼自己做不喜欢但为了生存不得不做的事。这一切似乎都是理所当然！可是现在我才觉得，人不该这样活着的，人生苦短，何必自己为难自己呢？为什么不能把自己感兴趣的东西当作事业来做呢？
那些以前觉得虚无缥缈的东西，在我跟艺术系，新闻院的女生接触之后，我才觉得这些才是真正有意义的东西，特别是对女生而言！主持节目、写稿子、播新闻、设计广告、写文案、画画、学吉他小提琴爵士舞、外出采访、剪辑视频、摄影``````就算是研究古典文学英国文学西方哲学史艺术史，这些又有什么不好呢？我现在觉得这些才是女生应该学的东西，并且这些东西在现代社会里应用非常广泛，无处不在，这些领域也都需要专业人才，不是像以前大人忽悠我们的，学好理科了什么都不怕再学文科也很容易学起来。这真是一个天大的谎话！可惜我不幸掉入了这个陷阱！
事实证明，我的左脑已经已经严重被数理化给毒害了。在和两个经管院和一个新闻院讨论策划方案的时候我有明显感受---理科生和文科生的思维方式大相径庭。我总是侧重于可行性，侧重对数字的敏感，侧重在你陈述方案时的漏洞，以及评委会针对我所认为的漏洞提什么问题。而他们则侧重理念，不管漏洞不漏洞，反正我就是强调我的理念，我就是可以把理念说的天花乱坠，数字对不对他们也无所谓。这样下来，我就变成一个执行部负责人和负责预算，而策划则由新闻院女生负责，因为她妙笔生花，可以把我们的稿子润色得跟文学作品一样，可以把广告语和海报设计得让人眼前一亮，可以在舞台上如鱼得水，游刃有余。难道我就满足于做一个执行者？我以前一直觉得我是擅长策划的，可是在不知不觉中我发现，世界变了，标准变了，以前擅长的不代表现在擅长，别人经过专业训练的真的就是职业素养比我们高出一大截，而我也终于在暗无天日的数理化学习中完成了对左脑的改造，不管自己承不承认，反正现在只要与文科生一共事，立刻就被发现我是学理科的，可见我身上已留下理科生深深的印记。这是我的悲哀！
值得庆幸的是，我的右脑的功能还不是完全被埋没了。在看阿兰·德波顿的《旅行的艺术》的时候，我发现我非常能领悟书中的那些带有思辨色彩的哲学思想，非同寻常的思考问题的视角和想象力丰富的比喻常常引起我极大的共鸣，这让我再次确定自己所擅长的东西---理解抽象的概念。之前做过一个K安排的一个职业测评，长达29页的报告书中就提到我的头脑是哲学的头脑，善于抽象思维，推荐职业最务实的是做商业咨询顾问，商业合约谈判者，虚的也不乏有艺术家，作家。最不适合的职业就是搞科学研究···多么讽刺啊！后来受阿兰·德波顿的影响，又看了他的《哲学的慰藉》，发现我真的是很适合研究哲学啊，我就喜欢那些追问人生的意义的东西。以前我就是每天至少要问一遍身边的人“人活着到底是为了什么”“这样做有意义吗”“没有意义我为什么还要做？”现在我是想明白了，我活着就是为了追求幸福快乐，没有什么大的高的追求！如果成功能够带给我快乐，那我就去争取，但前提是一定做自己感兴趣的，绝不逼自己再做那些毒害我身心的事情。纵使不成功，只要快乐也无所谓！自己快乐，朋友快乐，家人快乐就是我以后的生活的宗旨。
暑期实习我也不做什么指望了，能来通知最好，不来我也不郁闷不给自己压力。暑假我有时间好好提升一下我的右脑，学乐器，学舞蹈，练书法，看经济学哲学宗教文化艺术心理学的书，玩玩自己感兴趣的软件，打羽毛球乒乓球提高反应能力！去荷兰的选课专业课和社科人文一半一半！
还是那一句，善待自己！ April 12 所谓意义 最近在接触了一些新的人和事之后，我的思想和价值观感觉又在遭受一次严重的碰撞，遍地是火花，那是碰撞的痕迹。
我喜欢追问去做一件事的意义，有意义我就做，没有意义或者违背我价值观的事情我就不想去做。参加比赛本来是为了锻炼自己，得奖也只是对自己能力的认可和证明而已，可是如果赛制的制定导致比赛考察的不是能力本身，我对比赛就已经完全失去了热情，继而转为厌恶。结果对我来说并不重要了，虽然目前我们是第二名，我也觉得意义不大，收获最多的还是认识了一群很强很强的朋友，个个都能呼风唤雨，上进的不得了。相比之下，我倒是后悔自己大学有点虚度了，参加的活动太少了，认识的强人太少了，该得的荣誉太少了。像一个高中同学说的：大学就是一个眼子，可惜我没闹好···现在发现是不是华师一毕业的人都有点像我这样喜欢追问意义注重实干精神呢？空的虚的事情觉得蛮假没意义不做，这就直接导致了每年一百多个华师一的进武大却很少听到有在学校能激起千层浪的，每年的校园十大风云人物有几个是华师一的？几乎没有。华师一的大部分不是出国就是保研了，原因不外乎我们的人都看不起国内这种假大空现象，本质上我们还是希望凭自己的能力找到属于自己一席之地的。
大学到底是要为就业做准备还是提供一个宁静浓重的文化氛围给学生让我们追求我们所热爱的？我暑假不想实习，我想看自己喜欢的书，我想学乐器，我想干很多事情，可是我不得不为以后的就业担心，不得不想办法丰富自己的简历~~这两者之间的矛盾要怎么调和呢？到底是要做一个成功的人好还是做一个快乐的人好呢？我的答案是快乐，如果能做一个潜水教练，去世界各地教别人潜水，攒钱然后去更多的地方，这样的生活有什么不好呢？这样的人根本引起不了别人的注意，但是只有他自己心里清楚他是快乐的。快乐不是晒给别人看的，得到别人再多的关注和羡慕又怎么样呢，自己心里不快乐别人并不清楚。
我想做些有意义的事，不带任何功利目的的，只为了寻求心灵上的些许慰藉。
什么时候才能停止追赶，什么时候才能真正做到不在乎别人的看法？
我想放下，好好休息了。 March 29 春天的躁动 不知不觉开学都六周了，欣慰的是我依然保持着刚开学时的那份躁动和积极，过着非常充实而又悠闲的校园生活。充实和悠闲对于现在的我来说一点也不矛盾，充实的是物质生活和精神生活，而悠闲的是自己的心态。以前做事情喜欢一鼓作气地盯着一件事做，把自己往死里逼，虽然这种方法对做成一件事确实很有效，但是其过程是及其痛苦的，并且因此获得的幸福感也转瞬即逝，因为那时对于未来的焦虑才是永恒的。可是现在的我和以前完全不一样了，我的时间管理能力大大提高了，学会抓紧利用不起眼的时间碎片帮助我同时处理多件事情，从容不迫，有条不紊。我不再为未来担忧，因为未来就在我的掌控之中。我的生活也规律了，每天早起吃早饭，看书然后上课。以后还要多打羽毛，锻炼身体的同时也提高一下反应能力。
汇报一下我的小小的战绩，荷兰乌特勒之大学的申请告一段落，寄了application form 和Neso注册表，我惊叹于自己用了一个早上就把所有需要的材料弄到手了，那天早上我一共跑了六个办事机构···下学期想上的课也选好了，就等那边录取通知，然后找房子，签证！创新学分的申请表已上交，如果批下来，我这学期可以少考一门课，娃哈哈策划精英挑战赛经过笔试和面试顺利进入复赛，今天下午将进行第一次团队培训！
春天来了，我一颗躁动的心也越来越强烈的想要好好做出一点成绩来了！等我的捷报吧！ March 14 拔牙记 终于把我下面的两颗智齿都给拔了！
拔牙的过程是这样的：先上麻药，医生说把嘴能张多大张多大，于是我非常配合的尽力张大，一根针管就插进了我的口腔侧壁，半管麻药注射了半分钟才全部进去，到底是进口麻药，一进去不到几秒钟我就麻了，有内至外，从舌头到嘴唇到下巴再到脸一侧的下部，我就感觉自己的嘴巴肿的跟《东成西就》里边张学友的香肠嘴一样，一摸脸还以为被人打肿了，还好发现只是错觉而已，照镜子发现看起来没变化。
然后就要开始拔了：和我想象的完全不一样！主治医师拿着个棒子抵住我的牙齿，然后给另外三个实习生讲起课了，说什么看准了，这个距离大概3，4mm左右，不能偏，偏了就会动了好牙齿之类的吧，然后一个实习生就拿起锤子对着医生的棒子敲，敲了很多下我的智齿都没动静，医生叫他用力，用力，再用力，另外一个女实习生就扶住我的下巴让我不要动，还好有她温柔的手给我力量，我才觉得没那么可怕。一会儿牙齿就敲松了，医生开始拿撬来撬了，好像还有夹子之类的东西，反正一下子牙齿就出来了！我自己流血我都没感觉，是看到三四团棉花上都是血才知道拔牙要流这么多血啊~~
其实整个拔牙的过程我并没有感觉到痛，只是视觉和听觉上觉得很恐怖！想想拿着锤子对着棒子一个劲的敲了十几下，那个声音啊，那个冲击力啊~~我的牙齿长的还不是一般的牢固~~
现在觉得人活着就是要多经历，什么事情都经历下才不枉活一回。所以这个拔牙也算一种经历吧，至少让我知道了牙是怎么被拔出来的啦！
写此一文当作纪念。 March 08 又是一年奥斯卡 早在奥斯卡颁奖典礼结束的第二天就想用这个标题更新日志了，一直没有机会。学校里没有电脑，上网不方便，却让我养成了现在用笔记日记的习惯了。买了一个漂亮的本子，你会发现当你用笔写下自己脑子里那些思想的碎片，感悟的片段，心情的点滴，梦到的情节时，你会有种心如止水的幸福感。别人的那些是是非非都跟我没有关系了，我只想让自己感到幸福。
幸福源自内心。内心的宁静与详和才是幸福感的起点，从这里出发，由内而外的散发。而那些外部的刺激，包括物质的精神的最多只能带给人短暂的快乐，外在的东西永远都不可能持久。最近真的很喜欢徐小平的一句话：幸福是一种感觉，要保持人鱼的幸福感，关键是不能让她看见海岸上的王子。现在的我多希望做一条无忧无虑的人鱼，不让那些“王子”弄得自己整天焦虑不安疲惫不堪。
追求虽然永无止境，可是我们要明白：生活的理想就是理想的生活。如果在追求理想的过程中错过了本该享受的青春年华，顾不上欣赏身边的美好风景，忘记了关心值得我们关心的人，这本身就违背了追求的意义。追求本身应该就是一个过程的享受，要理想的生活就应该学会去享受每一天，珍惜生命，善待自己。
又是一年奥斯卡。新闻里报道奥斯卡的消息时，我不禁想怎么这么快又到今年的奥斯卡颁奖了。想想去年的《老无所依》，前年的《巴别塔》，大前年的《一往无前》都还在我电脑里存着呢，一直没有时间打开看。今年的《贫民窟的百万富翁》倒是看了，因为刚开学还比较闲。我要写的倒不是影评，只想借奥斯卡这个引子引出过去一年来我所经历的事情，我的变化和心路历程。
过去一年于我算是过的最充实也最累经历最多同时也是收获最多的一年了！从去年的这个时候开始我就没有闲着，学车，申请神农架考察队，培训，申请KAUST，准备六级和期末考试，然后暑假去神农架考察，写论文，准备雅思，北京面试，考雅思，等录取结果，申请去荷兰，上海活动，然后又是疯狂的期末考试···这一年是我们课最多的一年，两学期加起来我都修了35门课了，真不是人过的日子，我还是熬过来了。到现在几乎去年经历的每一件事我都可以记忆精确到具体日期，因为每一件事我都倾注了很多心血，感觉就像赌博一样，事先并不知道是输是赢，而赌注是我的前途。还好我赢了。
过去的一年也是我经历感情波折最多的一年，见证了生老病死的一年。有欢乐，也有悲伤，很高兴身边的人都能够坚强乐观的活着，这也是对逝去的亲人一种安慰了吧。用基督教的角度看，他们只是受了上帝的召唤，先我们一步去了叫天堂的极乐世界。那里再也没有生老病死，没有时间的尺度，达到了真正的和谐。
08以前我都是在透支未来的时间，而08一年我把透支的时间都补回来了。现在债还清了，把自己未来三年的路铺平了，09年我终于可以做点自己喜欢做的事情了！现在的生活依然充实，一如既往的忙碌，但绝不是疲于奔命（奇怪自己以前怎么会喜欢这个词）。我学会有规律的生活，安排好日常生活的每一件小事。现在我不会像以前那样觉得自己就应该做大事，生活的小事一概不闻不问，老是麻烦周围的人帮我收拾烂摊子。 我改变了，我明白人要活在当下，当下的力量是最强大的，幸福感同样来自当下，绝非那个自己虚构的海市蜃楼般的美好未来。而做好每一件小事正是活在当下的最好证明。我把它当作一种享受。
周围的人也发生了好多变化，尤其是法语班的同学这学期集体都变成想去美国了，她们开始准备GRE,TOEFL。说实话我现在一点也不羡慕她们了，以前如果听说谁要去美国会羡慕得不得了，现在我已走出了出国集体无意识的圈子。我清晰的知道自己想要的是什么，自己喜欢做什么，而这些美国暂时给不了我，KAUST却可以满足我。会在心里笑那些没有人生规划的人，到现在了才开始想要去美国才开始准备GRE，特别是因为攀比产生的留学无意识的冲动。我看到想要踏上美国的土地她们还有很长一条路要走,必会走的很艰辛，我更加看到她们为了能在金融危机教育资金吃紧的情况下申请到奖学金而决定申请硕博连读之后在美国读书的辛酸和被沉重的学业负担压得踹不过气的悲哀。最重要的是她们根本就不喜欢那个专业那种学习方式。不对别人的事情做过多评论了，别人的事情影响不了我。
February 01 又瞎想了晚上回家就开始想好多问题，给侈打电话打了一个多小时，先是讨论交朋友的问题，什么是真正的友情，有讨论人性啊什么的乱七八糟，基本都是我在说，侈偶尔说几句，我说你是不是不想听我讲了，他说不是，因为他还在想请我说的第一个问题，哈哈，真是可爱，可是觉得侈每次思考出来的答案都比我有深度多，因此我每次听了他的分析都有一种醍醐灌顶的感觉，心里的挣扎也减轻了许多。我这个人真是搞笑，看事情太绝对，爱憎过于分明，所以总是分的太清楚了困扰自己。在我眼里，朋友要么就很好很好值得一直保持联系，要么就根本不联系了。
想的最多的问题除了自己的前途就是关于交朋友的问题，从小想到大也没想明白···不知道怎么样划分朋友这个界限，所以有时甚至不敢轻易称呼别人为朋友，怕别人不认我，所以每次跟我那几个美国朋友发短信的时候，她们经常会friend的称呼我，我觉得有点受宠若惊，因为我最好的朋友在向她的的其他朋友介绍我的时候也每次都用：“这是我初中同学”所以我感觉朋友之间称呼的最多的都是同学同学，哎
我觉得我社交能力真是不怎么样，太不主动，而且我发现我有个致命的弱点是我总是不好意思开口找别人帮忙，我老怕别人拒绝我，于是连试都不敢试，有时候要犹豫好久才鼓起勇气开口，所以后果就是什么都尽量自己做把自己累个半死···我以后要改，真的要改！
我还发现我有个弱点就是只说不做，哎，可悲啊！
一百年前就说想泡温泉到现在还是没泡，一千年前说要去漂流还是没漂，我真是浪费光阴啊！我觉得我现在要改变以前的作风，奋斗归奋斗，享受也是要及时的，不能老想着先奋斗等以后再享受什么的，怕以后说不定更没有时间呢···所以适度的及时行乐是我现在的人生态度。
我要去咸宁泡温泉，要去江南小镇修养身心，我夏天要去宜昌漂流，要出远门旅行一个月，我还有盼了好多年没实现的心愿我都要去实现！
钱以后会有的，钱是赚出来的，不是省出来的。
很喜欢最近看到的一句话，忘记出处了，说的是很多人现在为了省钱舍不得给父母买好的让他们过好一些，可是多年以后再想想，那时候省的那么一点钱又算的了什么呢，说不定现在挣的一个月比那时一年还多呢，可是现在想孝敬父母也没有机会了。
所以我现在就是每天给我妈做思想工作，叫她享受生活，拖她出去旅游，她还说不去，说过几年等退休了，真是无语啊，我每次都气的大叫过几年你想走都走不动啦！
上一辈的人就是不懂得享受！怎么劝都没有用，没办法我只能找同学一起了···不是我不孝，哎
呵呵，看看那我自己每次写的文章，真是搞笑，开头的主题和结尾的话题完全不相干，以我这种写作风格是完全不能写国外的paper的，毫无逻辑性可言，全是想到哪写到哪，我以后是不是考虑以某一个主题来写博客以锻炼我的逻辑思维呢？
我今天真的想了好多好多问题啊，估计晚上又要做很多梦。开学我决定到医院去看下神经科，因为我从读初中到现在每天晚上都不停的做梦，做很多离奇的梦，所以即使我一天睡14个小时我还是觉得很累，大脑并没有得到休息，我看我需要安眠的药物才能让我真正睡上一觉了。
开学又要有好多事，一开学就要忙起来了，除了希望快点开学见到侈以外，其他的还是不要开学好！沙特的老师要来学校监视我一个星期我很是不爽，不想让他知道我的大学生活有多么无聊，因为我基本自学天天在图书馆，如果他来我就不得不去教室上课了，如果碰上那周有考试，我就更不能疯狂翘课专心准备那一门考试，这样我没考好我怪谁啊！
哎，还没开学就又想着翘课真是不应该啊！不过翘课是注定的啦，我又要泡温泉又要去江南小镇又要避开旅游旺季，只有平时翘课去了···总之，下学期还是会好好学习的，虽然我研究生换了专业，现在学的那些没什么用了，而且我已下定决心以后不干技术这行了，不过，奖学金要紧，所以要达到标准就是。同志们我开玩笑啦，还是会好好学习的啊，大四学校的奖学金我也还是要拿，虽然人不在了，但我的基本权利我是不会放弃的！
哈哈，从这里往回看倒数第四段哈，真有意思，本来那段是作为收尾的，没想到又扯了四段，每次写吧都觉得的意犹未尽，想写又不想写，写多了怕人瞎想。事实上我发现还是有很多人瞎想了，误会了我在博客中表达的意思，没有办法啊！我这个人总是口口声声嚷道别人不了解我，到头来被原来班长的一句话点醒：“你每次都说我不了解你，到底是我不了解你，还是你根本就不想让我了解···”他这句话真是精辟！
我确实是这样的，不愿意向别人完全敞开，还总抱怨别人都不了解我，我就希望别人不用我说穿也能猜透我的心就好了，哈哈，但那对别人要求也太高了，何况我还总喜欢给别人以误导···
不过我现在可以很自豪的说陈侈是世界上最了解我的人，胜过我的妈妈，他真的了解我到97%以上(剩下的3%连我自己都矛盾得说不清)，很强悍，所以我喜欢！能找到一个这么了解我还愿意包容我的人实属不易啊，所以要好好珍惜（哈哈，估计亲爱的看到了又要感动的五体投地了···）
一不小心又多扯了两段，就此打住，睡觉！ January 30 唠叨突然有点觉得这个假期又荒废了······书是借了不少就是进度比较慢，电影是下了不少就是没有耐心去看，依然摆脱不了晚睡晚起的命运，于是每天醒来的时候一天已经过去一半了。
不知道干什么的时候就喜欢看些强人的博客，这不今天一天的时间都花在看博客上了·····每次看完之后都有一个想法就是这个世界强人太多了，自己还差得远！于是又下定决心以后一定不要再虚度时光，一定要多努力丰富自己的人生经历···这种博客效应还是很有用的，可以鞭策我一段时间内积极向上，然后慢慢又松懈了···总是逃不掉这个怪圈，总是希望用别人的成就来刺激我自己···
总是说要出去旅游，又总是没有出去，那么多地方都没有去过，一天到晚在家宅着觉得真可惜啊！
下学期AD要来学校看我一个normal week是怎样度过的，难道他要跟我一起去教室？还觉得有点小恐怖啊，其实我的大学生活实在是不能和国外的那些同学比啊，就是normal 到不能再normal了，想暑假找个外企实习还不知道能不能申请上啊，觉得做什么都要付出很多才能得到回报，真的好累啊！
急切的想回到学校了，学校是一个可以点燃我斗志的地方，一看到我们班那几张丑陋的嘴脸我就有种变态的想法：我要把你们都远远的甩在后面！
传说中人是要自己比的，但是我总忍不住和别人比，因为只要没有别人做榜样，我就变得像井底之蛙一样沾沾自喜，所以一定要找个榜样在前面刺激我。
下学期我要少待在寝室，寝室绝对是青春的坟墓！
下学期我要好好听课，按时交作业，非紧急情况不翘课！
下学期我要好好享受生活，周末的时候要尽量出去逛逛，透透气！
暑假去哪里流浪啊············
我废话真多···就是不能真正开始认真做一件事···
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